7月って毎日、思い出せないけど誰かの誕生日のような気がする。 午前中のはやいうちに教習所に行った。 同乗した私と年も変わらない女の子が結婚の話をしていて、たった半年付き合った彼氏と同棲するために仕事をやめて関西から埼玉に来るなんて私がぜったい…

３時間ぐらいたっぷり昼寝して、コーヒーといっしょにチョコのロールケーキを食べて、世界でいちばんしあわせみたいなかんじになって、好きに歌って弾いて、犬に引きずられるまま走った。頭痛薬を2回キメたのでそれでハイになってただけかもしれない。療養。

3年ぶりにピアノの調律をしてもらった。 溜めた和声課題を進めたので、ひるねをしているときにもずっと和声の頭の使い方の状態みたいになってすごく嫌だ。 数学とか物理とか問題を解く中で考えることや、問題を考える時間を楽しんだ経験が一切ないからかな。…

今日は長いこと教習所にいた。あろうことか、ここを卒業するのが寂しいと思うようになってしまった。私に興味のない人しかいないし、私を知ってる人がいないし、大学名を言う必要がないし、言われたとおりにたった10ページを1時間かけて読んでいればいいなん…

早起きと、各授業のこまごまとした、しかし手間のかかる課題をすごくがんばっている。 のみものをこぼしたりしてもちゃんと３分以内に対処して暮らしてる。 あんまりおもしろくもないのでツイッターを見なくなった。 昼も夜も頭が痛くてうとうとしながら考え…

なんかいも寝た。ねむさをがまんできないでフル充電までやりたいタイプなんだから、逆算して就寝することをおぼえなさいよ。 とりあえず、いつの間にか寝ていつの間にか起きるのをやめる。 副科ピアノの先生に「私みたいにならずに、オンラインでも最大限円…

すぐ夜が来て朝が来てどんどんどんどん流れていって立て直す暇もない 誰も彼もマジなんもわかってない、浅はかな意見や薄っぺらい感情や軽率な同意にうわ～～と失望することばっかり

秘密を一生秘密にしておける気高さもなければ、曝け出してしまえる大胆さもない。 小出しに匂わせてガス抜きしてときどきは利用してみたりもして、やっていくしかない 白いフェイクファーにつつまれて眠りサンごっこをしたいな、あの洒落た性的ほのめかしの…

願望の夢みたいなのを見てしまいそれを引きずってなにも手につかない燃費の悪い生活をしているけど、夢にすら願望を見れなくなってしまったら本当に私は終わっちゃうだろうから、認め許していきたい。 できるだけ静かなところで暮らしたいし、フライパンをガ…

しっかりメイクをしたし全部の授業に出たし筋トレも少しはやったし作業にも手をつけた。よくやった。寝るのより楽しいことを見つけたい。そのために重要なタームは労働？仮説ばっかり溜まってく

めちゃくちゃ頭が痛くて微熱あった。 日が落ちてようやく動けるようになった。 いつかスキューバダイビングをしたいけど海中で吐くの絶対嫌だからそういう時のためにタフな側の人間でいたい。 これまで15年以上やっていたトイレットペーパーの使い方をやめて…

ゆるい服を着て今日っぽい音楽をきいてなんとかご機嫌にする、なる オンライン飲み会で羽目を外して二日酔いで寝坊してゼミに1時間半遅刻した先生のおもしろおかしさをもっと誰かと笑いたかったんだけど機会がないので未消化のまま 実家にいた頃なぜ音楽を聴…

いま一番行きたいのは池袋、ほんとうだったら今すぐ始発で向かいたいぐらい池袋が恋しいし、池袋駅の前でききたい曲がある。 制作をすることは労働だと捉えるべきだし労働である以上規律を守るようにやらなくてはいけない、そうしないとあんなこと続けていら…

朝８時に家を出て18時まで教習所にいた。あの場所は空間として開放的で流れがゆっくりで居心地がいいほうだけど、あんまり長くは通いたくないな。リラックスをこころみたけれども知らない人がたくさん空気を揺らすところにいるだけで身体がつかれるし家に帰…

ミーティングで膝にパソコン乗せてたら自分がうなずくたびに部屋が揺れてたし、ほかほかのパソコン熱が太ももから全身に伝導して汗が止まらなかった。 外は風がびゅんびゅん吹いてていい気味だった。この、日本語の文章における「だった」の部分がすごく嫌い…

生理前でなにも捗らないが私はそれを言い訳にしたくない。 いい映画を見た。女による女のための女の物語。 目が回るくらい酒を飲んでいろんな耐えきれなかった個人的な事象のことを思って泣いてしまった。酔うと不必要な事まで言ってしまいそうだし、それで…